窗觞

真的是很努力的在过生活，然后就成了和别人一样热闹的假象。
都没有好好梳理的这些日子。些许的文字记录不足以提及，有时候真的因为忙乱和劳累懒得拿起笔，以前应当被视为瑰宝的经历也只一笔带过。现在终于明了，真正在心里铭记的依旧是原本就珍视的，那些强加的喧闹再怎么华丽也不过云烟。
疲惫。
练队的日子结束之后，身体的累变成累心。还上学期欠下的帐，然后台里招新种种，宿舍里惹下大麻烦的人殃及池鱼。。。我不高兴。即使在人群里依旧感到孤独，不是我矫情，我仍然做不到和别人亲密。已经有很长时间，我们没在一起了。
还有内个离我遥远的世界。总在沮丧的时候想起它，脚步随心而动。四年，或是五年，若即若离的感觉对我来说刚刚好，不会觉得相对无言是尴尬的沉默，也不会再有商业利益的隔阂，时间给你沧桑和思想，而我想把青春附上。我要的不过是保持距离的长久。

也许，下周的话剧和下下周与老师的约会能让我情绪高涨起来，希望是。

C'est un aquoiboniste Un faiseur de plaisantristes Qui dit toujours a quoi bon A quoi bon
他是一个悲观的人,制造着悲伤的笑话,总是说,何必呢,何必呢

Un aquoiboniste Un modeste guitariste Qui n'est jamais dans le ton A quoi bon
悲观而又谦虚的吉他手，总是跟不上调子.何必呢

C'est un aquoiboniste Un faiseur de plaisantristes Qui dit toujours a quoi bon A quoi bon
他是一个悲观的人,制造着悲伤的笑话,总是说,何必呢,何必呢.

Un aquoiboniste Un peu trop idealiste Qui repet'sur tous les tons A quoi bon
悲观的幻想家一次又一次不够多的重复着每一个曲调,何必呢.

C'est un aquoiboniste Un faiseur de plaisantristes Qui dit toujours a quoi bon A quoi bon
他是一个悲观的人,制造着悲伤的笑话,总是说,何必呢,何必呢.

Un aquoiboniste Un drol' de je m'en foutiste Qui dit a tort a raison A quoi bon
悲观的怪人,他说不管对不对，我从不在乎,何必呢.

C'est un aquoiboniste Un faiseur de plaisantristes Qui dit toujours a quoi bon A quoi bon
他是一个悲观的人,制造着悲伤的笑话,总是说,何必呢,何必呢.

Un Aquoiboniste Qui s'fout de tout et persiste A dir' j'veux bien mais au fond A quoi bon
悲观的人瞧不起一切,并坚持的说自己很好，尽管事实上并非如此,这又何必呢

C'est un aquoiboniste Un faiseur de plaisantristes Qui dit toujours a quoi bon A quoi bon
他是一个悲观的人,制造着悲伤的笑话,总是说,何必呢,何必呢.

Un Aquoiboniste Qu'a pas besoin d'oculiste Pout voir la merde du mon-de A quoi bon
悲观者不需要眼科医生来看穿自己心里的烦恼,何必呢

C'est un aquoiboniste Un faiseur de plaisantristes Qui dit toujours a quoi bon A quoi bon
他是一个悲观的人,制造着悲伤的笑话,总是说,何必呢,何必呢.

Un Aquoiboniste Qui me dit le regard triste Toi je t'aim',les autres ce sont Tous des cons
悲观的人,我要说我爱你忧愁的眼神,别的所有的都是愚蠢的笨蛋.

上课走大队，为琐碎的事忙碌，做细小的选择，逗别人开心，拿自己开涮。
匆忙的人群里竟然没有一张熟悉的面孔，真可怕。

好像也不是很讨厌跳舞，好像除了市场营销再没有付出真心的冲动，好像选错了一门课。
并不是筋疲力尽的那种辛劳，只是总会觉得疲惫。人老了，熬一次就是一生了。

对于摆在面前的机会，表现得颇怂。到现在都不知道自己想要什么。

觉得自己真没用，这麽大了，还到处发愁怎么跟别人搞好关系。我是有病麽。
是，我是挺没用的，什么也不会。但是求你别那么直白，我也是有可怜的自尊的。况且，别说那种话了，我不相信自己没法一个人过一辈子。
尽管报纸上说，有一个六十岁的老太太，独居，八年来总在自家阳台或楼道里大骂。

上了逻辑，说话还是很没逻辑。。。

心里的美好一点点走了。
还记得松子走的前几天不停地在墙上写 生而为人，对不起。

我觉得一直在等真不是个事儿。但是缺乏行之有效的方案做点儿什么。

感谢祖国让我不停地走，我很没胃口。在学校觉得生活舒适指数挺低的，但是无论如何，不想抱怨。大草原啊蓝色的海啦新一轮的张阿悬TB啦统统放不下，放不下又没魄力。

想知道的事情特别多。韩国怎么牛肉那麽贵。小波的爱情有多美。十月份会不会有额外的假期去某个美丽的地方走一遭。有时候夜里为什么死活睡不着。我妈一直逼问我我心里到底装着什麽事呢，小小年纪怎么可能失眠成这样。是啊。想什么呢。脑子空空的，连思念都装不下。这期的闹闹把一切都料到了，我也觉得不得不信。快乐大本营依旧令我很快乐，我不知道没了这节目中国人民的周六晚间会有多空虚。整个系列的鲤总觉得是带着炫耀的口吻，华丽的虚无的字句，跟小波是太大的反差。所以就说些明白易懂的实诚话吧。

有没有变得足够好呢，等到对自己满意的时候会去完成小小夙愿。

我终将战胜自己和百无聊赖的生活

在大家慌忙著選課的時候，能趴在窗臺上聽聽好吃的李志，看看淅淅瀝瀝的雨，覺得心很靜。

腦子里特別亂，事情很多，聲音很雜，可是希望能理出個頭緒。一遍一遍聽各種不眠夜的舊時之音，除了想念 留戀，總還想找回些安靜的夜晚。一個人的夜晚。六個人。有時未免擁擠。

周六看透納看得自己熱淚盈眶的，太中意清淡的水彩了，還有簡單的鉛筆線條。

喜歡把平實的細節講成抽象，把抽象的變得樸實。喜歡下雨。從宿舍窗戶看出去，每個人頭頂上都有一把小花傘。三五成群的，紅橙黃綠藍，還有彩虹的顏色。
想要一雙橡膠雨鞋。會是雨天的好夥伴。

城画上看见以一个云南寨子，叫芒景。觉得这名字就是属于南方的。

期末了事儿特别多，气温居高不下。每天傍晚都能看见好看的天空，云彩的颜色，形状。依旧珍惜一个人安静的时光。所以不急。真的，所以某夫妻二人不用担心。我会让自己各种眼红病慢慢好起来。我就是觉得你们太幸福了。你们幸福我看着觉得挺高兴的。打心底觉得好。

能加入JA心里踏实，我们年轻，不怕事太忙，就怕没事做。最近有点失眠，情绪病。在期末这样的紧要关头我必须让自己快快好起来。多吃糖，保持愉快的心情。这期的城画看着特别感动，能不能有精力也去看看嘉阳小火车和大片的油菜花。

有没有一个人，让你想要成为更好的人。踏踏实实，普普通通就很好了。我没别的奢望。

“人海茫茫，每个人都希望自己和别人不同，但是又很难真正跳出来。”

“漂洋过海来看你，连见面时的呼吸都反复练习”这是近期重拾的最美的句子。

因为有大段的时间没有梳理生活，所以缺少勇气去负荷这样的大容量。其实也不过平淡如水的日子，自己想要参与的热闹没有错过，远方的朋友依旧没能见到。心里有一个期限，希望在那之前能有显著的进步，各方面的。

五月大家全部陷入情绪集体低潮的漩涡，不知道是不是忽而燥热忽而清冷的天气搞乱了内分泌，致使不必要的化学反应过多的在体内形成。在学校是对自己的不满加上周遭的浮躁令人心烦。回家是爹妈双双丧气冲天，实在无法抵挡。我已经反复告诫自己不要抱怨，可是，可是，怎么能。

学校里最值得牵挂的人格心理学感觉有点遭遇瓶颈的意思。不过，老师的金玉良言还是每句都安放于心。我想要变成内心强大的人，可是感觉自己带着强大的内心离人群越来越远。不想这样的。
有没有良药。我想变成被打过鸡血的超人。

记得有空一定要在这儿整理心理学的笔记。

听小南瓜真舒坦。音乐也实诚。好久没听民谣了，就打心底里觉得好。

去了一趟南五环开外，景色极好。暖春的阳光照下来，把路边的紫色小野花衬得格外美。大片大片的。
那的小洋房也好。看着好。就是冷清。
路上买了两盆草，花是再不敢涉猎了，不忍看着一个个小花苞离开人世。一盆是黑什么什么，脑里有个黑寡妇之类的印象。另一盆叫作碧什么。记性太差。
杨絮飘啊，不像去年这个时候那麽急了，成群的赶路。倒像是恬适地闲逛。多好。阳光照耀下的白雪。
牙签。你对铺的女孩酷极了。真希望你能跟她成为最好的朋友。有那么一些些放心不下。你能不能好好照顾自己。学会认路。
杂志征订团队的辅导老师山寨得不得了。听他说话像搞传销一样。那服装。那语气。他站定之后却和蔼起来，脸上笑得伟岸。

皮埃斯：azhi同学抱歉把你放进ps里，尽量从边缘回到正常人的世界来吧，毕竟世界大同的趋势难挡。祝好。

只是想好好说话，好好做事

只是想得到一个回应

只是想做出精彩的片花

只是想像你一样心里装满故事

我是不是不够得体，不够安稳，不够好

看安妮的書讓人認同，世上有那麼一類書，總能表達人們的所思所想，妥帖恰當，讓閱讀的人對號入座。迷戀起短句。
書裡的女子是自己想成為的樣子，與世間不親近，時時做到懂得，樸實無華。
想要遇見這樣一個人。用一生來做對和做好一件事，內心分明他的取捨和執著所在。像心裡老師說的那般，價值觀世界觀相一致就好，性格差異不要緊，當然應該是興趣相投的。

逐漸明瞭自己并不適合太過艷麗的色彩。得體即可。好女子身上不該有扎眼的恍惚。如果能用屬於自己的時間好好沉淀未必不是好事。付出青春去獲得是該做的。

珍惜朋友。珍惜在一起的時光。
在一起的時候能把以前一周所說的話都說盡。開的玩笑只有彼此懂得，也只有在一起時那笑料才是熱的。
我們長大了。經曆的事各自面對。有煩惱憂愁互相傾訴就好。這就是一切了。

張懸小姐的故事。對她的一點一滴不忘。天窗透過去看到一顆有一顆閃爍的星。愛她的人那麼多。

天氣轉暖吧。春光明媚。天上有大朵大朵好看的云。還有綠地上一株一株帶花朵的小樹。春姑娘來了。野貓也不會再凄厲地叫。

心裡應該裝著愛。裝著自己的未來。
倘使真的心生厭惡，只要不四處宣揚，那厭惡也不會一點點放大。

歡喜深濃。

最近的存在感非常弱，谁，什么，意义。
努力让自己活出自我，不要陷进别人的生活，不要过多关注其他的精彩。因为那精彩是别人的。

可是现实让人平庸，乏味，斤斤计较。现实生活里不是人人都能造出美好的诗句。不是人人拥有纯洁善良的心。明天不会有色彩，社会是伤害的比赛。生活细碎快要把我磨平了，那些灵动的闪念，发光的句子再没从脑子里蹦脱出来。什么头脑风暴，大脑一一格式化，而后安装统一的应用软件。

衔接。
没办法明明看见有人浪费生命却视而不见，只是行动力不够，麻木不仁时有。对自己亦然。越是想要做好的事情越乱七八糟。我想我变得越来越理性了，不然各式的专有名词就不应该时常跳出来显摆。好像是矛盾的句子。

衔接。
衔接原来如此重要。细节上的一点一滴能让完美主义者发狂。能让心思重的人想死。压力是来自自身的不满意以及人事的繁复。杜拉拉小姐带我重新认识世界又让我看到循环的可怕。人们总是会成为自己当初最讨厌的那一类人。可是为什么。

再也没法悲秋伤春地小情小感了，真相打击人的厉害。我看见充满才气的少年讲述童话般的喜悦或者深入灵魂的感喟却始终猜不透文字背后的故事。可是我羡慕。

最近脑子里不断涌出夏宇的诗。能牵手的时候，请别只是肩并肩。 那样的人，在哪里呀。

是该更新的
上周用一个安静的夜晚看完一本小说，这是我最满足的时刻

宿舍的世界可大可小，也是自己冷漠的缘故吧
想让别人进入这个世界就把门打开，不愿意就拒绝

东游记还是能让自己回味很久
看完以后觉得自己消化得不够，应该再来一遍的
况且每个人的视角和理解都不同
那么也就是说，每个人心里的故事都是拥有自己参与的精彩

在某次相见之后，自己逐渐变成了爱猜忌的人，本是不愿看到的结果

一定要做那种独立自主的女孩
不要依赖不要纠缠

自己跟自己玩
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太喜欢顾城了，自然流畅一倾而下的字句，带着孩子气的天真和无法忽略的伤感
夹带着错综纷乱的感情纠葛，不平静的离去，他留下光明的指引

这些天都没有学习，看了电影，听小钟，听杨晨的片花
自己这样沉浸在别人的声影里是不是也算是活在别人的生活里呢
不喜欢被人控制，这样说来相应的控制欲也很强吧

上数学的时候一直不停地抄笔记，一直抄一直抄，机械手
别的课总觉得没意义，总得学点什么

某小组的介绍里写着这么一首诗
君生我未生 我生君已老
君恨我生迟 我恨君生早
君生我未生 我生君已老
恨不生同时 与君日日好
后来看见杨晨片花里也有，垫乐配的深沉

周六 小钟声音里的纯净
那些灯火摇摇

对于拥有新爱慕皮斯瑞的人来说，这应该是愉悦的一周
我是这么劝自己的
但是              没用
没错，闹闹一早给小白羊们画上大黑叉

嗯。。解心结，如果卓越能可怜可怜我早点把书送来
我说什么也不跟自己较这个劲儿了，因为没人在乎

好电影这么多，要么说的隐晦的不能再隐晦，要么直白的不能再直白
就像这篇毫无意义的日志一样直白
而且这语气像极了乱世佳人里的死咖喱小姐

我不是懶惰，我在藏拙。你看不出來麼？
結束了香港和武漢好像才剛剛開始假期。我不能在家無所事事。我要出去花天酒地。

能見到你真好。因為你好就好。
我們甚至有兩年沒有好好說話了。那個毛毛細雨的午後。往返于故宮的路上。我們曾有過我們之間最最完美的對談。

昨天晚上臨睡之前不知道為何想著這樣的句子。一定是從哪裡看來的忘了出處。
年輕時只要用音樂和電影就可以解決所有問題。成了大人之後我們用錢。等到了更老的時候，我們懂得更多的道理上升到另一個境界，可惜我們的時間已經不多了。

你總想用音樂和電影解決一切。我也一樣。我們的話題更是。
你的世界在你專注的東西上。并不開闊但是你自得其樂。都好。你快樂就好。
我回家的路上人不多。偶爾能感覺到水汽。這在乾冷的北方實在是過分的奢侈。我在想。再過幾年。我是定然不能像現在一樣矯情地問“你快樂麼”。但不知替代的是沉默還是客套的官場話。
你看起來和先前并無二致。頭髮稍長。個子看起來高些。嘴裡還是那些。詞。你愛的種種。
你寫的真好。也是平日對歌詞的不在意吧。我覺得你和林夕先生確是可以相媲美。
被你說成是很正面的人了。內心覺得自己大概是在你面前理性占了上風。
夜晚的冰面確實更美些。周圍酒吧的燈光炫目。我說喜歡冬天里看樹杈枝丫的一搓一頓。你卻更偏愛葉子的綠意。
最後你說了哪位名人的什麽話。我終還是忘了。
你驀地撇過頭去轉角不見。又是一個突兀的告別。

進來愈發覺得自己冷漠。但用聲音可以化解煩悶。
音樂是別人放出來的最好聽。電影是看過的最好看。

我想你是喝多了要不就是空虛的找不到出口
因為所有的話都令人害怕

我不是那麼想的，我也不想如此這般
就算是真的以我最最傳統的價值觀也不可能

真討厭

我只是不諳世事的小朋友啊

何況理性總能戰勝一切的從不同方面分析所有

是不是事情已經過去了只有我在糾結

爲什麽爲什麽爲什麽
爲什麽腦子裡的墊樂是那一首

晚上看了WALL·E，拼命地給自己歇斯底裡的機會
溫情的讓人淚奔的傻機器

簡單地存在就好了，一個牽手就夠了
700年都等得了，短短時間算什麽

我真后悔这学期没多去看看你，因为懒惰，因为妥协，因为种种借口。
我真庆幸那天去看你，你说了很多家里的事，身体的事，后来，你说了跟我说的最后一句话“期末考得怎么样啊”，我跟你说了我对你说的最后一句话“还没考呢”。

那几天脑子里就是那些，考试和车票，怎么会料到。怎么会。怎么就那麽突然。
以至于听到的时候说出的第一个字是“啊？？”
但是你走了，这是事实。
天上又一颗星陨落，希望抵达的是天堂。

我没对任何人说，我只想一个人待着，或者让一切如常。不然呢，让大家陷入尴尬麽。
况且用文字释放自己是最适合的方式。边写边懊悔，边写边回忆。听大人描述小时候我总缠着你的事。有那麽一个暑假你总是做煎鸡蛋给我吃。我觉得自己就是那麽一点点看着你瘦弱的，不知道从哪天起，你也不再高大，成了干瘦的老头儿。后来你干了些荒唐的事，但终归是你自己的选择。再去看你，你总是坐在那把破旧的老板椅上。那个有画面的黑匣子告诉你很多外面的事。你有时候会义正言辞的谈论他们。我不太记得我们是否真正意义上为诸如价值观的问题起过争执，但你一定知道在某些事上我并不赞同你。

我想起那些你放在暖气上的花了。至少那天去看你的时候它们看起来很健康。我不敢把它们拿回家。我没法好好照料他们。其实我觉得你也不够擅长。但某一年结出的酸酸涩涩的小橘子。它们是你的杰作。

没有眼泪的时候，我认真在想你的感受。你会不会时常感到孤独，毕竟你总是一个人。你是否满足。有没有某一个时刻你感到最真诚的快乐。你的很多经历我还不知道。但这些疑问都不会有答案了。他们说你是自私的。而我只觉得你快乐就好。一些利益的问题毕竟于我无关痛痒。

你走以后大概会有一段时间的纷扰。终究你犯下的糊涂多少产生些麻烦。我也不能把你自己认为的幸福叫做糊涂吧。但那是不是你的幸福我也不知道。我了解的你太少了。我多想再跟你说上几句。随便说什么都好。你做到了让我后悔一辈子。

但毕竟都过去了。再深的伤痛都已释然。

我想我是爱你的。现在我想抱抱你。

各种昏睡和不真实感把自己提前拽入周五综合症了。考试。刷夜。被窝。话剧。不信任。楼道里的同性爱恨。一整排自杀的影子。冬天是越发冷了，不清醒。连带着周五的情感话题和散出去的大把银子，这周过得很有故事。

所有对微积分的抱怨，对东北人的抱怨都结束吧。我需要参考书，我需要耐心，需要静静生活。我想像他一样懂得。前途。压力。绊脚石。
只是，还得感谢考试过后的大段空白，女人们不甘空对食物的自我怜悯，成就了开学以来第一次刷夜。晚风。出租。等待。
谁的歌好听，谁在调上，谁深藏不露，谁志同道合，谁打牌打到霉运紧跟。时间过得很快。没有合眼没有困意。喜欢清晨的街道，冷都冷得缭人。安静的西单。

无梦的睡眠。

而后的一霎不悦使我促不及防。暖场剧里有海子的《姐姐》。
倾诉的欲望愈加强烈，只是找不到合适的出口。如果也像戏里得无所一样用金钱和极端的方式找寻聆听的人，是不是很可悲？总害怕自己被别人抛弃，有强烈的不安全感，太依赖，容易给别人增添不必要的负担。不太明白咪咪是怎麽爱上无所的，但是离别的垫乐是很好的催泪弹。隔壁是天堂。天堂，就是所谓的paradise。

得到爱毕竟是一件好事，所以把所有的祝福都给你们。看到的看不到的，听到的听不到的。一个人的话就听张悬，最近觉得听她可以让自己坚强，独立起来。或者陈珊妮小姐。

自己也无法忍受自己。所以认同空白。

看大家的字句多数隐讳，文字背后的故事自己心里懂得就好。Talk is cheap。

听见诗人在歌唱

只是

在远方 

在被鼻涕大王和咳嗽大王控制的一周里，没有什麽新奇
每天晚上都在忙节目的事，所以过得也快
还是会被殷大侠放的声音控制
还是被某娜娜欺负，还是不时感叹小黄蓉怎麽能那麽傻
还是想念各种你们，又找不到合适的开场白

脑子里对期中考试的概念不够鲜明
对寒假计划不够清晰
对文字不够敏感，对声音没有抗体

节目效果没能达到预期标准，不过我还是觉得内容是第一位的
跟台里的人逐渐熟悉起来，手机里越来越多工作号码
我在之前都没有遇到过大我一岁却那麽成熟的人，无论外表或处事
但是还是觉得自然而然更好，做自己
埋怨和不快尽量自我消化吧，然后哪天kei（三声）提味发泄一下

貌似向日葵小班也面临解散危机了
之前依赖的节目一一被某台领导砍掉，真&*@!*$#*&^%
物是人非这一句应该改一下，我还在可是节目都没了
那就散了吧，这样是不是也算作一个时代的结束

十一月八日
在萧瑟的初冬你轻轻地来，所有和你有关的记忆一拥而上
第一次从广播里听你唱 微凉的你
你唱 when i after 17时的感动
生命中第一次参加签售会，你把专辑递给我，软软地说谢谢
有温暖阳光的日子，我独自一人穿街走巷寻找脚下咖啡
每每听到你的消息，或开心或感叹，都是痕迹
然而这次你来，如此不真实

你唱起歌来了

“一步一步走过昨天我的孩子气。。”令我促不及防
你唱还是会寂寞时平平在电话另一端也能感受到的感动
然后是从哪一首歌开始，我们都站起来了
跟着你唱歌，跟着你跳舞，举起手让你知道我们的存在
你说这是最后一首歌了，我心里知道这只是个玩笑
来来回回，你和我们一样不想走
最后的最后，终于等来小步舞曲
大家不走，合唱“告诉我，你不是真的离开我”的情景我会一直记得
你还是忍不住出来说了最后那几句话
“我会想念你们的”我也是
你跟小虎一起会一直幸福吧，那多美好

我害怕我会忘记
你说的每字每句，你唱出的每个音符，你每一个微笑的表情
场子外面的世界虽然寒风凛冽但终究有你的声音在耳边回响

我已经不是发现你的每个新动作都会立刻关注的孩子了
你不再属于真正的小众，然而能有更多的人喜欢你也不是坏事
我们不能太自私，把你当作自己的收藏
有你见证的那段岁月算是有了一个小结

最近听的是sparklehorse和Azure Ray

并且重听了最后一期非非的录音

多麽希望还能有以前听见每首歌都能收获的感动

记得『请相信』时的热泪盈眶

 只是  我成为不了你

 

做了不太恰当的梦

尽量正常吃饭，想吃肉

校广播台各种与我无关

周四晚间各种多姿多彩

花销还是超标了。。。在我已经很抠的情况下

 

某块黑板上的话：life is everywhere,but not here

不是不想，而是  受不了不在乎

外婆说年轻的时候跟周总理跳过舞，还踩了总理一脚
我就是因为这个对外婆油然而生出一股强烈的崇拜感
每天柴米油盐，连餐巾纸盒都要压扁卖钱的老太太，有许多可以放在电视上讲的传奇
但是老了就是老了，一切归于平淡，也有朴实的美
联系到许巍，许是同样的道理

在学校做一些没意义的事，喜欢捕风捉影是电影类节目
宿舍变成小花园了，说是昆虫乐园亦可，臭大姐爬满墙
因为一些无所谓的事变得沮丧，然后懊悔，然后更加沮丧
没有开心的事，也没有难过的事
不能像从前听嘎嘎放好音乐，感到空虚

如果有一张船票，我会不会走
特别想念你，所以不说

直到现在，在这样的年纪上，我才懂得彼时她所有的心情
急躁的，慌乱的，盲目的一切
在期待，憧憬之间，她尝试了并得到，而我却像住在壳里惶惶不安的蜗牛
不是不在意只是会害怕，有一天，会不会再也回不到从前

如果用钱能开始一段长久，那麽我愿意
如果不语将占据所有时间，那麽有音乐陪伴就好
是你们让我觉得幸福可以从零开始，只愿你们在一起，记得那些美好的
她说 与不同的人在一起会激发不同的自我元素
隐讳并不会掩盖真实

不圆满的打工，得到的却比想象中来得有意义
中财几个人对数字的敏感，言语间的条理是值得学的
他们对前途的规划，价值上的衡量要比自己成熟的多
以后不会再轻易下决定，更不要给别人带来困扰

忙起来了，这一年，就算是在不知道在忙什麽的忙碌中度过也是好的

他们只能在高墙之上，窄窄的一条路，无论生死

没看过的最后一部岩井的电影，再短的胶片也能用最长的时间回味

从八月七日以后

西单钱柜南锣鼓巷武汉新民众乐园武大江滩吉庆街金码大厦中关村万泉新新家园锋尚国际公寓王府井崇文门金融街金融街金融街金融街宜家学校宜家家乐福欧尚大兴军训基地学校新世界天意北语安徒生剧场首师大海淀公园西客站鸟窝

忘了多久没有静静听一期广播，等到怀念的时候它早被奥运专题取代。
心里的话都烂在肚子里了，疲于奔命，记录就显得微不足道。
假期剩下不到三周，要好好学吉他，看看书，了解小世界之外的事。

南方的故事。细节。苏州的朴树香樟，南京粗大的梧桐，上海道路上自行车禁行的标志以及摩托车上的电饭煲。
景山上因为雾气看不到的巨蛋，偶见的残疾人的士，台球厅里吃牛肉面的大美妞，巧手姑娘精心捏制的三角形寿司，草坪上乱打滚的小朋友，尤伦斯里一眼就能认出的肖式豹纹头，蠢和它的脚。
恋物情结滋长，身上的银子越来越少。

七夕。立秋。距奥运只有一天。有些事情不是强求的，为此事着急的同志不妨放松心态，画个画，冒个险，日子照样过得很美。于我而言，在没成为最好的我之前我会受之有愧。

 

往南方岁月去

太骚瑞了。。。整个人整个衣柜整条街
无趣，没有非非该听什麽好？！乱听。电影也是乱下的，我只能靠豆瓣猜了，太囧了。
旺福听了很多遍了，coldplay也是，卢广仲没那麽喜欢，Adele的声音不喜欢，何心穗小姐有点凌乱，the libertines乱七八糟的，Joyside还是没找到海王星，carsick cars其实听过了，Amy winehouse不是我爱的范儿，陈老师的EP再怎样也只有一首，自然卷卷得太奇怪了，娃娃的歌都没显出她的好声音，更何况她离开前卫花园就不能再跟Maxi合作了。现在把希望放在kent和Death Cab For Cutie身上。
还好我有我的线哥，我要背着线哥和师妹爹爹好好跟小师父练琴，然后有朝一日同azhi组个四把吉他一张鼓乐队。

这周爽了两次约，解颐让我觉得地产还是有前途的，谢谢tina总能使见面圆满，下周可以跟平平爸去玩了。。我喜欢外国人，和像外国人的~

我剪完头发，整个头又变成一颗榛子了，唉。。。

假期过去一半了吧，我的限量版夏天。